Återvinning

Idag känns allt segt och mitt hår beter sig inte alls som det borde. M pratade om att komma hit, men hon har inte hört av sig. Så det blir nog inget. Tråkigt. Ska i alla fall ner på stan senare, har lite ärenden. Måste höra om glasen till mina glasögon har kommit in och så ska jag lämna in en skiva till biblioteket.

En rätt så seg dag alltså.

De heliga

Jag mår inte så bra. Är yr, trött och deprimerad. I konstanta termer pratar vi nu. Inte att jag är lite trött för att det varit en jobbig dag eller deppig för att ingen verkar vilja träffa mig. Nej, jag är yr, trött och deprimerad varje minut. Även om jag låtsas att det är bättre vissa stunder. Jag säger inget om att jag är yr, eftersom jag då inte skulle få köra bil. Köra bil måste jag. Uppkörningen närmar sig och jag känner pressen att jag måste klara det den här gången.

Ångest inför morgondagen. För att jag måste äta på stan, döda timmar på stan och framför allt för att jag borde berätta för körskolan att jag kört upp två gånger tidigare i sommar, inte en som de tror. Det känns värst eftersom jag redan borde ha berättat det för länge sedan. Varför blev jag så här hopplös? Vill bara stänga av mig själv och sätta på en autopilot som styr allt perfekt i en månad. Sedan kan jag koppla på mig själv efter den månaden och då är jag i Frankrike, med körkort.

Ska i alla fall träffa M på fredag, men jag är inställd på att det inte blir något. Så att jag inte blir besviken när hon ringer och lämnar återbud. På lördag har andra människor gjort upp planer för mig. Jag tycker inte om sådant, men jag vet att jag inte har något val. Jag hatar sommarliv.

Party

Jag hade glömt att det är fest i morgon och jag vet inte om jag har någon lust att gå. Eller jo det har jag ju. Bara för att komma bort från ensamheten och träffa mina vänner. Men samtidigt så känns det som om jag hellre träffar mina vänner över en kopp te och ett sällskapsspel än på en fest just nu.

Jag vet inte hur jag ska göra.

Avgifter

Mår bättre idag. Om någon halvtimme ska jag gå till biblioteket. Vet dock inte vad jag ska låna. Lånade det som jag hade satt upp på min lista i måndags, men det dyker säkert upp något när jag är där.

Har gått ner i vikt, och det är blandade känslor. Jag vet egentligen inte vad jag tycker. Just nu känns det mest positivt även om jag vet att jag lurar mig själv.

När ska jag våga ringa M?

Natten

Är rädd. Rädd för att vara för frisk, rädd för att vara för sjuk.

Har blivit underkänt på körprovet för andra gången idag. Det känns jättejobbigt. Självförtroendet är nu i botten och det känns väldigt korkat att jag inte insett förrän den senaste veckan att jag inte kan köra bil.

Är ensam, deppig, ful och känner mig tjock (insåg i går kväll att jag väger 9 kilo mer nu än för ett år sedan).

I Marlioz väntar de på mig och jag bara klantar mig.

I mitt huvud skriker de onda rösterna: Värdelös! Värdelös! Du är inte värd någonting över huvud taget! Din feta gris! Gå och dö! Du är så värdelös! Fatta!

Hur kunde allt bli så här. Så likt förra sommaren, men ändå så olikt?